אם אתם בני 50 ומעלה, אתם בטח מכירים את סצינת הדייטים מפגישות עיוורות שקבעתם דרך חברים או משפחה שבהן הייתם יוצאים עם בן או בת הזוג הפוטנציאלי לארוחת ערב או סרט. היום הכל השתנה וסצינת ההכרויות היא הרבה יותר מסובכת.
יכול להיות שהתעוררתם מחדש לתוך סצנת ההכרויות אחרי הפסקה ארוכה, אולי בעקבות גירושים או התאלמנות, רק כדי לגלות שהחוקים (והטכנולוגיה) של המשחק השתנו. אז לא רק שהחוקים השתנו, לגיל 50 ומעלה יש עוד הרבה אתרים מיוחדים שמגיעים איתו ובכתבה הבאה יועצי זוגיות יסבירו למה דייטים הם כל כך קשים באמצע החיים.
1 אולי חסר לכם ביטחון עצמי
שלא כמו בתקופת הדייטים בשנות ה-20 שלכם, עכשיו אתם עלולים פשוט לפחד שאתם מבוגרים מדיי להיות במשחק, וזה מערער את הביטחון שלכם עד היסוד. אתם עלולים להרגיש מוגבלים, מפחדים ומודעים לעצמכם בגלל שאתם מזדקנים, אבל אל תיתנו לזה למנוע ממכם לחיות את חייכם כשאנשים מגיעים לשנות ה-50 לחייהם, הם בדרך כלל לא רק בוגרים וחכמים יותר, אלא גם חביבים יותר, סלחנים יותר ומבינים יותר. אם אתם יכול להיות פתוחים לאפשרויות חדשות, דייטים יכולים למעשה להיות קלים יותר ככל שמתבגרים.
2 אתם מרגישים שחסר לכם תרגול
בשנות ה-50 שלכם, אתם עלולים להרגיש כאילו הייתם מחוץ למשחק יותר מדי זמן כדי אפילו לדעת איך לשחק. וחוסר הביטחון הזה יכול לגרום לכם להרגיש שעדיף לוותר על מערכת יחסים חדשה עוד לפני שבאמת נתת לה הזדמנות.
חוסר התרגול בהכרויות עלול להוביל לבחירות או הרגלים לקויים וכתוצאה מכך, לאכזבה. זה יכול להיות מפתה לוותר על היכרויות מעל גיל 50 אם חוויתם דייט ראשון הרסני. עם זאת, דייטים ראשונים 'אסוניים' לא תמיד אומרים שאין פוטנציאל ליצירת מערכת יחסים. דייטים ראשונים יכולים ללכת גרוע בגלל כמה סיבות; חרדה היא אחת מהנפוצות ביותר.
3. או מנותקים מסצנת ההכרויות
בעשור השישי לחייכם, אולי יש לכם פחות אנרגיה לא רק לדייטים אלא לכל דבר - וזה יכול ליצור אתגרים נוספים בכל הנוגע לחיים הרומנטיים שלכם. עייפות בסביבות השעה 22:00, או אפילו מוקדם יותר, מקשה על הכרת אנשים חדשים. אם בכל זאת החלטתם ללכת לבר, סביר להניח שאתם לא מכירים ונהנים מהמוזיקה שהם מנגנים, מה שגורם לכם לאי נוחות כבר לפני שאתם פוגשים אנשים חדשים.
4. אתם מפעילים המון לחץ על עצמכם
בשנות ה-50 שלכם, אתם עלולים להתמודד עם הרבה שיפוטים עצמיים שליליים שמקשים על משיכת האהבה שמגיעה לכם. אתם יכולים להטיל על עצמכם עומסים נוספים על ידי התמקדות בכל תכונות האישיות הלא רצויות שלכם או להעצים את תחושת הריקנות שצמחה בכם לאחר כל דייט לא מוצלח. אם אתם עושים את הדברים האלה, הגיע הזמן לקבל את האמת ולשחרר את הרגשות המטרידים.
5. גירושין הם גורם מרכזי
רווקים רבים מעל גיל 50 הם גרושים - לפחות פעם אחת, אם לא מספר פעמים. וזה מוסיף שכבות של מורכבות בכל הנוגע לבניית מערכות יחסים חדשות. הרבה בני 50 גרושים ומגיעים עם אקסים וילדים. גורמים אלה יכולים גם לסבך מערכות יחסים עתידיות. הם יכולים להפוך את היכולת להיות שקועים לגמרי עם מישהו חדש למאתגרת יותר. ואז יש את האתגר של למצוא מישהו שיקבל לא רק אתכם, אלא גם את הילדים שלכם.
6. יש לכם מטען - וכך גם לכל השאר
גם אם אתם והשותפים שלכם לדייט לא גרושים או אלמנים ואין לכם ילדים, סביר להניח שלכולם יש הרבה ניסיון בזוגיות עד שהם מגיעים לגיל 50. ובין אם אתם קוראים לזה מטען (מילה עמוסה בשליליות) או סתם ניסיון, מערכות יחסים אלו משפיעות על מציאות ההיכרויות בשלב מאוחר יותר בחיים. זה מאוד מפתה למצוא מכנה משותף עם דייט חדש על ידי זה ששואלים על היסטוריית היחסים שלהם. עם זאת, חיבור על בסיס המטען שלכם הוא אף פעם לא דרך טובה להתחיל מערכת יחסים חדשה. היצמדו לקרקע ניטרלית ודונו בנושאים אחרים כמו התחביבים שלכם במקום.
7. אתם סחוטים רגשית
דייטים בשנות ה-20 שלכם היו פשוט כיף. אבל היכרויות בשנות ה-50 לחייכם יכולים להיות ג'אגלינג בין רומנטיקה לבין האחריות של טיפול בילדים, נכדים או הורים, או אולי אפילו ביותר מאחד מהם. שנות ה-50 שלכם הם "זמן הסנדוויץ' בין ילדים להורים מזדקנים". בגלל זה, מערכת יחסים חדשה צריכה לסבול את הלחץ הגבוה של תקופת זמן זו, שיכולה לכלול גם מתח בעבודה, גם המתח של הורים מזדקנים, עומסים כלכליים ולחצי ילדים. כל אלה משפיעים על האנרגיה הרגשית שנשארת לזוגיות.
8. הפשרה קשה יותר ממה שהיה פעם
כשאתם צעירים, הפשרה היא חלק מושרש מחיי היומיום ככל שאתם גדלים ומתפתחים. אבל בשנות ה-50 שלכם, יש לכם כמה דפוסי התנהגות והרגשה מוגדרים, כמה ערכים, יעדים ורעיונות לגבי איך החיים שלכם צריכים להתנהל, וזה יכול לגרום לכם להיות פחות גמישים להכיל מישהו אחר. זה יכול לגרום לכם להיות פחות מוכנים או מעוניינים להתפשר בשביל מישהו אחר. זה לא שאתם מבגרים ביחד, אתם כבר מבוגרים שמנסים להשתלב בחיים של אחרים ולכן למצוא מישהו שמתאים זה יותר מאתגר.
9. יש לכם פחות סבלנות
ייתכן שהרגשתם פחות התנגדות בשנותיכם הצעירות לאמץ את דרכו של מישהו אחר לעשות דברים - כי שלכם לא היו חקוקות כל כך בסלע. סיבה מרכזית לכך שהדייטים כל כך קשים בשנות ה-50 היא בגלל שאתם הרבה יותר מסודרים בדרכים ובערכים שלכם. זה לא דבר רע; זה רק אומר שיכול להיות קשה יותר לזרום עם הדייטים כי יש לכם פחות סבלנות לאנשים שאתם לא מרגישים טוב איתם.
10. יש לכם פחות חברים רווקים
בתקופה זו של החיים, אולי יש לכם כמה חברים איכותיים במקום אוטובוס שלם של מסיבות מלא באנשים כדי לחשוף אותכם לרווקים אחרים. זה מקטין גם את החשיפה שלכם למאגר ההיכרויות, וגם לאספקה אינסופית של אנשים שימשכו אתכם. חלק גדול מהכיף שהגיע בתקופת הרווקות שלכם כשהייתם צעירים יותר נבע במידה רבה מכך שהיו לכם הרבה חברים רווקים לבלות איתם. עם זאת, כשאתם בשנות ה-50 לחייכם, רובם המכריע של החברים שלכם כנראה נשואים או במערכות יחסים רציניות. להרבה אנשים לא כל כך נוח לצאת למקומות לבד, ומספר הבילויים שלהם מבוסס על זמינות החברים שלהם.
11. כללי המשחק השתנו
זוכרים את כללי ההתנהגות שהגדירו חיזור ודייטים כשהתחלתם לשחק בסצנה? ובכן, הימים האלה נגמרו מזמן. רובנו שצצנו מחדש בעולם ההכרויות מגלים שזה שונה מאוד ממה שהיה כשהיינו רווקים צעירים יותר. כללי הדייטים ומערכות היחסים השתנו ועלינו ללמוד כללים חדשים. כן, זה אומר מוסכמות של אבירות, חיזור - ובוודאי גם גורמים כמו טכנולוגיה.
12. אתם מפחדים מטכנולוגיה
סצנת ההכרויות שעברה לסביבה הטכנולוגית יכולה להרתיע אנשים מעל גיל 50 מלחזור למשחק. כשהייתם צעירים, הכרויות באינטרנט היו בחיתוליהן ורק מעטים הכירו כך. היום זה המקום העיקרי להכרויות. בגלל שזה לא מוכר, הרבה אנשים בגיל העמידה מפחדים מהכרויות באינטרנט. אדם שלא מוכן ללמוד או לבצע התאמות צפוי להתמודד עם אתגרים נוספים בסצנת ההיכרויות.
13. אתם מרגישים שאתם יכולים להיות מטרה
בין אם אתם מרגישים שאתם עלולים להיות מטרה להונאה בדייטים און ליין, או שאתם פשוט מפחדים ממצג שווא רב יותר בעת שאתם מכירים באופן מקוון, אתם עלולים לחשוש להפוך למטרה על ידי הצבת עצמכם כמועמדים להכרות באפליקציות. בשנות ה-50 שלכם אתם משתוקקים שיהיה לכם מישהו גם לזוגיות וגם לאינטימיות, ובגלל זה, אתם גם הופכים למטרה קלה לרמאים ולאנשים שינצלו אותכם. אבל דעו שיש גם אנשים אמיתיים שמחפשים את אותו הדבר כמוכם; אתם רק צריך לסנן את הרעים כדי למצוא את ההתאמה המושלמת שלכם.
14. אי אפשר שלא להשוות
בהתחשב במערכות יחסים שחוויתם עד שהגעתם לשנות ה-50 שלכם, אתם עלולים למצוא את עצמכם משווים את כל בני הזוג החדשים לישנים, וזה יכול להיות סוג של חבלה עצמית. זה לא נדיר שאנשים בטווח הגילאים הזה נכנסים לדייט אחרי נישואים של 20 פלוס שנים. לפעמים אנשים באים לדייטים עם עין כלפי מה שהם לא רוצים, בניגוד למה שהם כן רוצים. למרבה הצער, נקודת מבט שלילית זו נוטה פשוט למשוך את אותו סוג של אנשים שהם רוצים להימנע מהם, תוך כדי הרתעת האנשים שירצו. להיות מושלם עבורם. מהצד השני, חלקם שמתאלמנים נוטים להשתמש באהובם שעזב כקנה המידה שלפיו הם מודדים דייטים עתידיים - אבל זה בלתי אפשרי שמישהו יחזיק מעמד נגד אהבת חייך. גם אם הם התקרבו, הלחץ של ההשוואה יכול להרוג הרבה מערכות יחסים מתחילות".
15. הבריאות המינית שונה
כל אדם הוא ייחודי, כמובן. אבל כקבוצה, רווקים מעל גיל 50 מתמודדים עם פרופיל בריאות מיני שונה ממה שהיה פעם. גברים עלולים לסבול מזקפות לא עקביות, המופסקות בקלות רבה יותר, ועל ידי מספר רב יותר של גורמים. נשים לאחר גיל המעבר עשויות לראות את גופן ואת החשק המיני שלהן בצורה שונה מאוד מאשר כשהן היו צעירות בשנים.
16. מאגר ההיכרויות קטן יותר
המציאות היא שמאגר ההיכרויות קטן יותר ב-50 פלוס ממה שהיה בעשורים הקודמים. וזה יכול להיות להרתיע מאד. רבים מאיתנו חוששים שכל הטובים נעלמו בגיל הזה, וכדאי שנמהר ונמצא שותף כדי שלא נפספס את הפוטנציאל. פעולה מתוך חשיבה של מחסור פירושה שאנו עלולים להתעלם מכמה דגלים אדומים.
17. אתם פשוט נמנעים מלהיות לבד
אולי אתם מבוהלים מהרווקות ומלהתחבר בשנות ה-50 לחייכם, או שאולי אתם כועסים שמצאתם את עצמכם במצב הזה. אם אתם נמצאים בקטגוריה הזאת, הפחד מלהיות לבד עלול לסכן את קבלת ההחלטות שלכם. לפעמים אנחנו עושים את הטעות של למהר למערכת היחסים הבאה רק כדי שלא נרגיש לבד, וגוף חם אחר לא עושה אוטומטית התאמה משמעותית ומתמשכת.
0 תגובות